cin5o

atenção

2011-06-08T00:09:00.002-03:00

dias atrás alguém que não me lembro falou:

'a gente só escreve quando está triste ne?'

concordei.

mas não concordo mais.

eu estive triste por alguns momentos e não escrevi.

a gente só escreve quando presta atenção.

não me sinto bem

2011-06-08T00:01:00.000-03:00

É tão difícil saber o que é certo. Entender o caminho.

São 23h58. Tenho 28 anos. Não tenho um salário. Nenhum talento expressivo. Uma vontade se extinguindo. Situações forçadas. Pessoas suportadas. Família ignorada.

A felicidade parecia mais real quando a imaginava há 5 anos. Não sei se ela já existiu ou se foi encenação. Uma grande ilusão. Expectativa mesmo.

Something good can work começou a tocar. Será? Quero muito. Já me disseram isso várias vezes com uma certeza assustadora e animadora.

Já são 0h03.

Adoro textos desconexos como este. Um simples vômito de ideias muito íntimas. Anos que não vomito por aqui. Preciso exercitar mais esta anorexia de pensamentos porque sempre achei que se guardasse tudo pra mim algo de ruim aconteceria. Primeiro ao meu corpo, depois ao resto.

Um sinal. Só um? Por favor.

chega de palhaçada ne minha gente?!

2010-09-15T01:14:00.001-03:00

Estou cansado. Cansado de me desculpar por estar mau humorado. Cansado de ser o grosso, o sem-paciência. Cansado de ter que ouvir ladainha no meu ouvido e não poder me irritar com os absurdos que me jogam gratuitamente.

Cansei de ouvir amiga com 30 anos nas costas se justificar como uma pecadora porque deu ou não deu para determinado cara da balada por isso e por aquilo. Não sou psicólogo e muito menos pai desse povo para ter que puxar orelha de todo mundo. Passou da hora de assumirmos uma postura e pronto. Sem defesa, sem justificativa, sem culpa. Quer dar, vai dar. Não quer, fica em casa e lide bem com suas decisões. Ninguém precisa achar que você é uma santa arrependida ou um puta modernete. Seja santa ou seja puta dentro dos seus conceitos e viva bem assim. Sustente sua verdadeira imagem ao invés de vender aquela que você acha que os outros vão achar mais bonitinha e aceitável.

Cansei de ser obrigado a curtir o amigo que curte a euforia de um pós-término de namoro e precisa divulgar essa suposta felicidade para os quatro ventos, rezando para que um desses ventos leve as notícias direto aos ouvidos do ex. Felicidade não é algo que se mostre, e sim algo que todo mundo, uma hora ou outra, acaba percebendo. As mudanças são verdadeiras quando acontecem dentro da gente, e não fora, ao alcance de uma rede social. Vamos viver minha gente, vamos nos preocupar em mover a vida para algum lugar mais interessante do que onde, hipoteticamente, vive o pensamento do outro.

Cansei de ter que me submeter ao ritmo de meus pais que não conseguem entender que, por não morar mais na mesma casa que eles, o meu ritmo mudou. Cansei de ter que me adaptar só por ser mais novo e supostamente dever respeito aos mais velhos. Porque eles não podem se esforçar e entender que minha energia é diferente e não preciso devolver o amor que eles dão no mesmo nível? Todo mundo se adapta nessa vida. Oferecer amor não é ficar esperando a conta bancária alheia contabilizar na sua conta a compensação do gasto anterior. Se for assim, vai poupar que rende mais.

Quero ser mau humorado sim, sem culpa. O mau humor não nasce por geração espontânea, alguém já parou para pensar nisso? Ele pode muito bem ter a faísca produzida pelo outro. Custa olhar pra dentro e perceber isso? Custa olhar no espelho e perceber o papel ridículo que todos nós, um dia, passamos a interpretar?

Chega de máscaras. Chega de querer parecer feliz ou ser “aquele que aproveita ao máximo a vida e todo mundo precisa estar ciente disso porque é assim que os vencedores são”. Vamos viver nossas vidas com mais honestidade, mais objetividade, mais clareza. Se eu quero passar o sábado num maldito sofá ou pulando de bungee jump na Mongólia, que eu faça isso para suprir um desejo interno de felicidade, sem testemunhas para provar, justificar ou levar adiante essa informação.

Vamos viver para nós mesmos, individualmente. E compartilhar a honestidade de nossas decisões. Tem coisa mais ridícula no mundo do que recadinho para sujeito indeterminado no MSN? Tem coisa mais ridícula do que dar bom dia ao sol e céu azul no twitter para parecer que está feliz e super bem resolvido depois de um termino difícil de namoro. Chega gente. Tome tento! Leia alguma coisa interessante e passe pra frente. Isso é relevante. Se quiser chorar as mágoas, chame um amigo. Chore. Depois beba alguma coisa e converse sobre amenidades ou profundidades sem querer parecer isso ou aquilo. Sofrer todo mundo sofre na vida. Amigos estão aí para ouvir, os psicólogos mais ainda. Mas tudo tem limite nessa vida. Você não será inesquecível na vida dos outros se parecer que sofreu muito e agora aprendeu a dar valor ao que é inestimável. Para de querer provar ao mundo que você é merecedor de uma glória social. Manda essa culpa católica à merda.

Vai ser feliz minha gente. E deixa o mundo sentir isso, sem você precisar mostrar.

não sei quem

2010-01-20T10:41:00.003-02:00

Laura Arual

frio cala

2009-12-07T01:17:00.003-02:00

a paixão me falta

me falta o tesão

o que fazer

sem querer o que fazer

sem amar um querer

faço por obrigação

o desespero, não

rotina, cansaço, repete

repete repete

quero sentir o gosto

do dinheiro bem lutado

do amor por uma paixão

da criatividade à explosão

executo a cada dia um sonho

não sei mais o que escrevo

para ocupar minhas páginas

tudo é apagado

ou nada é escrito

faltam desenhos, ilustrações, mapas

e descrições

branco

aqui dentro

está parando

de bater

um sonho

e o coração

diluir

2009-10-03T15:58:00.001-03:00

Ponho-me a escrever sobre a dor física de sintomas inventados.

O céu lá fora interpreta meu momento: queimo por dentro um fogo ansioso e, ao mesmo tempo, anseio desabar águas salgadas de desespero.

Um mar morto impregna minha alma e turva meus desejos. Sem espaço, sem saída, eu paro. Penso. Com lágrimas, deixo o mar cada dia mais salgado.

Quero um lugar para escoar. Alguém para me diluir.

eu imperfeitamente sou assim

2009-05-15T16:26:00.003-03:00

A noite de quarta-feira foi de críticas.
Sempre fui uma pessoa que buscou, acima de tudo, a minha própria perfeição. Então, é fácil perceber o quanto já sofri, me puni e me decepcionei. E quarta-feira foi mais um daqueles dias em que criticas corroeram minha falsa percepção de comportamento em que eu teimava em acreditar. Mas o bom dessa vez foi que eu me calei e parei para pensar nisso.
Nunca ninguém me cobrou perfeição. Então por que ajo assim?
Meus pais nunca exigiram (não declaradamente) que eu fosse o melhor aluno, melhor filho, melhor tudo. E sempre tive um complexo de nerd atrapalhando meus deslizes.
Fui aprendendo com a vida a relaxar, a perdoar e a pedir perdão. Longe de ter aprendido na medida essencial. Mas sempre me faltou a bendita paciência.
Sempre achei que, em se tratando de relacionamentos, eu era “O” maduro, bem resolvido, inteligente e prático. Mas descobri que não. E assumir isso é muito difícil pra mim.
Eu aguentei muita coisa, sem deixar a raiva e discussões emergirem por achar discussões coisa de espíritos nada evoluídos. E o que eu realmente queria evitar era reprisar as brigas dos meus pais que participei quando criança e aqueles longos processos de potencial separação (que nunca ocorreu). Então o que eu fazia: aguentava, dava pequenos toques, e quando eu perdia a paciência, tchau-até-nunca-mais. Fui informado que relacionamentos de verdade têm brigas homéricas sim, discussões ferrenhas sim! Nada sem motivo ou que partisse pra agressão. Nada disso. Estou falando de ser verdadeiro com as emoções. Deixar as minhas fluírem e aceitar as do outro de peito aberto. Ninguém consegue se encaixar perfeitamente naquilo que eu imagino como parceiro-modelo.
Claro que se a pessoa não lhe dá atenção ou se o amor acabou ou nunca existiu, ficar batendo na mesma tecla é burrice. Larga mão disso e vá caminhar sozinho.
Daí encontro alguém que também tem defeitos. Que me estressa. Mas que me fez encontrar uma coisa muito importante: a tal paciência. Talvez porque agora eu finalmente consegui sentir que vale a pena. Ou talvez porque estou amadurecendo e enxergando de outra forma. Não sei. Só sei que quero deixar meu orgulho tolo de lado e aprender a viver a dois. O que falta pra mim (e talvez para muita gente) é a coragem de enfrentar o amor real. Eu fugia se visse que o amor não era o que eu imaginei. Só que agora não tenho vontade de fugir mais.
Porque agora é o que eu imaginei sem ser o que imaginei, se é que me entendem. Imaginei sentir isso que sinto hoje sem o contexto que vivo hoje. Até o momento presente eu não briguei feio. E a partir de agora, se pintar a vontade, não quero reprimir. E espero que a pessoa consiga entender isso não como meu ultimo suspiro, mas como uma emoção verdadeira que precisa evoluir junto. E quero que você esteja comigo nisso, porque escolhi você não foi à toa.
Agora, em se tratando de amizades, costumo fazer bem parecido. Com a única diferença que a paciência costuma dar as caras mais vezes nesse quesito. Já perdoei, já pedi desculpas e segui em frente. Felizmente, minha intuição não costuma falhar. Daí ela pede licença para a paciência, ou melhor, ela dá as mãos para a paciência e aguarda. Quebrou valores, invadiu limites intransponíveis ou agiu contra o meu bem-estar, aí sim ela, a intuição, dá um pé na bunda da paciência, agarra as mãos da proteção e segue em frente limpando o caminho.
Obviamente que posso errar também. Mas uma coisa inviolável em amizade é o respeito.
Fui menos criticado na noite de quarta-feira sobre amizades. A razão foi reconhecida. E em se tratando de relações humanas, a única coisa que preciso desenvolver é meu critério de cuidado comigo mesmo. Não importa o discurso da pessoa, se não estiver de acordo com o que eu estou sentindo, um tempo é mais que essencial. Nada de provar pontos de vistas porque não adianta pra mim. Sou muito sensível para acreditar em palavras sendo que o que sinto são energias. Preciso respeitar o meu tempo, preciso de tempo sem justificativas, sem cobranças ou julgamentos até mesmo da minha parte. Uma pausa. Simples assim. Os sentimentos são muito mais verdadeiros nessas horas. E se os sentimentos do outro forem verdadeiros também, uma hora se acertam nas suas verdades. Explicação demais é só uma forma de tentar fazer você acreditar nas suas próprias crenças. O que pode até ser a explicação para essas minhas palavras. Quero me convencer disso tudo? Quero sim. Porque essa é a primeira vez que converso comigo mesmo expondo de verdade meus pontos fracos. Mostrando uma imagem de mim mesmo que eu não queria enxergar. A imagem de alguém que precisa entender que se relacionar é se adaptar em conjunto e não ficar forçando alguém a se encaixar na minha fôrma.
Amor perfeito é aquele que se mostra imperfeito a todo tempo sem fazer você querer mudar nada nele. E amizade perfeita é aquela que se tem respeito tendo em vista todas as imperfeições, apenas isso.

meu

2009-04-09T11:00:00.000-03:00

Sinto falta do que ainda não é meu.
Do lugar onde quem convida a estar
Sou eu
Sonho (m)eu
Vontade não falta
O que falta é poder
aquisitivo mesmo.

falta pouco

2008-12-15T00:39:00.001-02:00

no caminho certo

caminho

em construção

2008-11-16T02:43:00.001-02:00

Uma carta para a semana.

Diga-me se as próximas virão

Com tempestades ou dias claros.

Pedi aos deuses que mandassem minha própria chuva.

Passei tanto tempo construindo muros que agora derrubo

Para erguer um lugar seguro.

Sem muros.

Fora de perigo.

sem espelho para o coração

2008-11-16T02:34:00.004-02:00

Hoje li algo interessante: “quando eu olhar no espelho, leia-se: em construção.”

Na verdade, do espelho não verei muita coisa de minha obra. Preciso de um espelho que vê por dentro. Além dos órgãos. Preciso de uma visão mais profunda. Translúcida. Porque enxergo de olhos fechados agora. Sinto com mãos estáticas. Avalio amizades, trabalho, família. Só não consigo avaliar amor. Ele não é dado a análises. E muito menos curte dar as caras. Perdão, eu errei. Ele tem sim várias caras. Quem não se mostra é o coração. Medo de seqüestro, talvez. Eu acho tudo isso uma baboseira. Coração se se mostrasse, daria apenas a certeza de que existe. E roubar para quê se tenho um igualzinho batendo no peito? E bateria mais forte se enxergasse esse outro que nunca se mostra.

Bate sozinho então.

porte de arma

2008-11-16T02:21:00.002-02:00

A memória é uma arma branca. De tão branca, apaga todo vestígio de paz. Sempre afiada, à qualquer palavra corta o fio que desenrola o carretel e me enforca em lembranças.

Ainda tem um poder de arremessar-me aos pensamentos de futuros que não existem. Ou só existem na imaginação. Tempos que pertencem só a mim, dos quais não faço parte.

Um bar, um filme, uma palavra. Tudo suja minha lembrança de um futuro branco. Sem meu nome. Sem minha imagem. Sem nada e com tudo que me tira a paz.

sem troco

2008-10-27T01:41:00.005-02:00

troco eufemismos por pleonasmos.

se ficou por dizer, fique com o troco.

quero é andar pra frente,

subir pra cima

do mundo.

do gosto da simplicidade

do pensamento

sinto a profundidade do meu sentimento;

"e rir meu riso" como o poeta.

subirei ao raso para não me afogar

em lágrimas

lá

subirei bem alto

onde o sol me seca.

não verão

2008-09-08T22:36:00.008-03:00

O verão passou

A primavera ainda não floresceu

As estações em descompasso

Meus sentimentos

Eu passo

A chance de um novo começo

Pelos invernos do meu

Compasso

Quero adormecer

um mar

2008-08-17T13:22:00.003-03:00

A chuva está tentando levar meu barco embora.
Tem muito mar para conhecer, diz ela.
Não sabe ela que só tem um mar que eu quero.
Um pedaço de uma palavra que quero viver.

frio

2008-08-12T01:25:00.000-03:00

sentir mais
sentimento
senti medo
sente?
nada vindo daí
o cimento sinto
frio sentimento

é pouco

2008-08-12T01:17:00.000-03:00

É sempre assim.
As demonstrações ficam para depois.
Pára e depois?
É tarde.
Melhor dormir para não acordar.
Por enquanto é sempre assim.

branco

2008-07-14T15:17:00.002-03:00

Plante uma árvore, tenha um filho, faça um livro. Necessariamente nessa ordem, por favor. Foram 41 anos esperando. Não o filho nem a árvore, as páginas da criatividade. Fiz o filho, mas não o tenho. Tenho livros. Comprei, obviamente nem os li.
Pai médico e poeta, mãe professora de português, russo e alemão. Irmãos e irmãs médicos, advogados e poetas. Eu ali no meio, nascido e esquecido entre os três mais velhos e os três mais novos, no meio das letras pomposas de suas proficiências tolas. É difícil crescer esmagado pela vanguarda dos primeiros e pelo saudosismo fértil dos últimos.
Mas o potencial autor vai. Senta-se à mesa, conversa consigo e faz toda a encenação dramática. Xícara de café meio quente meio frio, cigarro no cinzeiro – apagado porque não fumo –, mãos pelos cabelos e expressão de tudo-está-prestes-a-sair-da-mente.
Devia ter lido mais, dizem as mais ágeis mentes. Se em pensamento a primeira pessoa mistura-se à terceira, serei eu a escrever algo que não sobre mim já é?
Escritores têm gatos. Fazem parte da encenação. Mas e a alergia? Esqueça. Mãos à velha Remington, a de teclas e não balas – cenografia digna de prêmio. Ela nem funciona mais, não troco meu velho Pentium por peça de museu qualquer. Tudo encenação. Inspire-se. Sobre quem? O que? Quando e onde? Nada.
Ao olhar para a tela em branco, o escritor se deu conta de que não tinha mais nada a dizer. Eu já disse tudo que ele poderia querer dizer um dia.
Deve ser o tal do ócio criativo. Alguém já escreveu sobre isso e não li.
Vai ver minha falta de proficiência tola é culpa da árvore que ainda não plantei.
É muito difícil estar no meio disso, de todos eles seis.
Um romance trágico familiar. É disso que um autor precisa.

A árvore fica para depois.

chama

2008-07-13T01:52:00.003-03:00

quanto vale a chama do último fósforo da caixinha?
depende se você, só, o acende ou se, juntos, começam uma fogueira.

C12H22O11

2008-07-09T00:39:00.002-03:00

10 bolinhas de açúcar toda manhã.
Receita para salgar a alma.

certeza?

2008-07-09T00:28:00.002-03:00

Eu tinha certeza que achava muita coisa.
Mas eu só achava que tinha certeza.
Das coisas que eu achava,
Eram tudo, menos certeza.

um chêro

2008-06-19T12:05:00.000-03:00

Banho de mar, sal grosso para alma.
Tudo bem lavado em três dias.
Alma translúcida
Algumas manchas do passado.

nova plataforma

2008-06-04T10:32:00.001-03:00

a 2061km
um poço descoberto
de rubro espesso líquido
estaria rico eu se transbordasse
entranhado no seio da terra d'alma
afortunado de esperanças
descobrindo-me
dono de uma herança desavisada

medidas

2008-04-15T09:53:00.005-03:00

E se vierem medir a minha dor,
você sabe que medida usar? - perguntarei eu.

larguei a direção

2008-04-11T09:56:00.001-03:00

Falo demais. Quero tudo acontecendo.
Meu ritmo atropela. Mas quem sai ferido sou eu.
Deixei a melhor companhia pra trás.
Combustível não me faltou. Faltaram surpresas pelo caminho.
Dou dois toques na buzina quando vou embora.
Mas não como quem diz “até logo”.
Era raiva de mim descontada ali.
Não sei andar na direção certa quando a via dupla congestiona.
Quem mandou falar demais e dirigir ao mesmo tempo!

joão e maria

2008-03-29T21:10:00.005-03:00

Maria namorava João. Que gostava de Maria. Que viveu feliz com João. Até Maria terminar com João. Que não queria terminar com Maria. Que foi paquerada. Que ficou em dúvida se João gostava de Maria ou da monotonia. João chora até hoje a perda da monotonia e da Maria. Que foram sinceras com João. Que não entendeu nada da vida em que Maria queria nascer. E da monótona que a outra queria levar. Que então foi viver com outros Joãos e Marias.

tesconjuro!

2008-03-29T20:57:00.002-03:00

eu vou
tu foste
ele foi
nós fogueteamos
vozes prometeis

oras horas

2008-03-06T16:16:00.002-03:00

Tudo se resume à pressa. Sempre fui apressado. Quero isso e quero agora. Preciso alcançar e tem que ser pra já.
Minha aflição se resume à pressa. Porque não sei mais esperar. Basta de “tudo tem a sua hora”. Cansei de verdade. E que horas serão quando chegar a minha hora? Tarde de mais, imagino eu. Morreu, dirão.
A pressa me diz várias coisas. “demita-se” é o discurso recorrente do momento.
E meu relógio está quebrado. Quando o ponteiro está quase alcançando a minha hora, ele pára. Ou pior, ele volta. Uma força magnética o puxa, cessa.
Sinto falta da palavra extraordinário neste roteiro. Sinto falta de um roteiro escrito por mim. Não bem um roteiro, porque este prevê a encenação. Quero mais um diário de bordo, este sim guarda o que passou. Quero agora.
Cansei de pílulas, de doses homeopáticas, de paliativos que querem me acalmar ou me satisfazer com ações dignas. Não quero ações dignas, quero extraordinárias.
Quando vai chegar a minha hora? Não a hora final, a que dará um fim a minha existência.
Quero a hora de amar perdidamente viver.

bem-vindo ao muro de lamentações

2008-02-11T02:33:00.000-02:00

Não sou formado em psicologia. Nunca quis ser a esponja da turma. Porém, alguma energia me conduz aos mais precisados de um ouvido atento. E faço isso de bom grado.
Nunca quis ser a esponja, mas aquele orgulho de ser confiável contrapõe o lado chato de ser a tal esponja. Gosto de poder dar conselhos. De ser o portador de segredos.
Só que tem uma hora que cansa! Todo mundo tem problema. Todo mundo tem decepções amorosas, insatisfações profissionais, desentendimentos familiares. E quando eu digo todo mundo, EU estou incluído nesse mundo. Ora bolas, e cá estou eu em alguma espécie de bolha ou diferente planeta imune às desolações?
Basta olhar aí na postagem abaixo.Tá vendo: problemas familiares e profissionais.
Agora me pergunta se algum amigo sabe que isso está ocorrendo. Saber sabe, mas pergunta se algum parou para sentar e ouvir. Fico horas e horas ouvindo-os reclamando da vida, da dificuldade de agir, do sol que está queimando a pele e, quando abro a boca para poder cobrar a minha parcela de atenção em minutos, o sinal toca. O recreio acabou. "Nossa! Brigadão pelas palavras, por me ouvir, ajudou muito."
Mas e eu? Era a minha vez. E chega o próximo recreio e vêm todos os coleguinhas cabisbaixos soltarem as línguas. E eu absorvendo e tentando ajudar.
Como odeio cobranças, quieto eu fico, decepcionando-me com pessoas, com amigos. A vida ensina que não existem pessoas perfeitas, que você aprende a conviver e amar as pessoas com seus defeitos e qualidades sempre mesclados e alternando-se. Eu sei. Amo meus amigos. E por amá-los sinto-me no direito de mandar todo mundo à merda porque quero falar, porque quero atenção. Eles entenderiam que não se trata de uma atitude mimada de um adulto chorão. Bom, alguns dois ou três entenderiam. Outros ainda não sei.
Ai! Chega dessa reclamação. Esse é o problema: sinto vergonha de reclamar, de ser infeliz. Vergonha de ter essa postura de vida. Vai ver por isso meus amigos nunca me escutam, porque não brigo para reclamar. Brigo comigo mesmo para achar graça em tudo. Não que eu queria parecer alegre e feliz o tempo todo. Fodam-se as aparências. Sou mau-humorado quando quero, fecho a cara quando quero. Resumindo: sou até bem azedo. Mas tento resolver tudo dentro aqui antes de sair de casa. Não resolvo porra nenhuma. É quando a reclamação é reprimida por uma risada. Isso pode ajudar a longo prazo. Já que para medidas instanâneas de alívio, com meus amigos não posso contar por mais que alguns segundos de lamúria.
Isso não vai mudar. Eu vou. O muro de lamentações está desabando.

Melhor distribuir capacetes.

construindo vulcões passo-a-passo

2008-02-11T02:11:00.000-02:00

Briguei com minha mãe hoje. Um desentendimento que teve a (falha) tecnologia como causa. Sinto-me um barril de pólvora prestes a implodir. Queimar por dentro. Quem está de fora sentirá apenas os tremores. Já sente.

Meus segredos abalam meu controle. Controle que não tenho. Falta de controle que me abala.

Briguei com minha mãe hoje. Ela não me conhece por inteiro. Esse é o desentendimento. Ela não sabe. A confusão fica aqui dentro.

Meus tremores/temores.

O trabalho é outro ponto sísmico. Não largo por medo. Por planos. Por sonhos.

Medo de perder. Planos de mudar. Sonhos ...

Agora pegue tudo: segredos, trabalho, desentendimento e chacoalha.

Não é pólvora. São lágrimas secas.

Nada muda. Tudo pára. Quero andar mas não sei praonde.

Está tudo se acumulando em cima do barril. Os vulcões são "construídos" assim? Devem ser.

E quando explodem aliviam a garganta, mas tudo se perde ao redor, até pessoas.

mano velho

2008-01-23T16:14:00.000-02:00

duas últimas horas do entardecer,
as mais longas e ansiosas horas dos últimos tempos.
e eu me perco,
o tempo não.
ele fica lá sentado, olhando, sempre querendo brincar.
e pensar que já fui amigo do tempo.
mas como na Terra do Nunca, ele passa
só para quem cresce e se esquece como ser criança.
eu, neste exato momento do meu tempo.

em partes

2008-01-19T02:50:00.001-02:00

Nome duplo. Apelido. Diminutivo. Tenho 1,90m. Não gosto da minha cidade. Não consigo escolher entre montanha e praia. Sou de gêmeos. Sincronismo me arrepia. Amo azul-petróleo. O número 5. Sol de inverno. Sou fechado. Às vezes não consigo falar tudo que sinto. Às vezes falo demais. Gosto quando me ouvem. E quando me perguntam. Adoro ouvir também. Tem horas que me empolgo demais. Acredito nas pessoas. Algumas energias me sugam. Gosto de esoterismo. Tenho medo da dor. Tenho 4 tatuagens. Não sei o que tatuar nas costas. Choro em filmes. Choro com músicas. Não choro em público. Não mantenho contato com meus ex. Só o primeiro. Gosto de pontos finais. Adoro falar gérberas. Bebo muita caipirinha. Amo vinho. Chocolate. Cachecol. Não sei responder perguntas à queima-roupa. Detesto arrogância. Adoro sutilezas. Prefiro cartões a presentes. Queria ter dinheiro para me vestir melhor. Faço yoga. Mais natação ou musculação? Tenho vergonha de ir à praia. Não tenho disciplina. Detesto rotina. Sou azedo, às vezes. Sou muito otimista. Tento ser. Gosto de The Corrs. Fico aflito se sozinho em espaços grandes e vazios. Quero morar na Europa. Detesto meu nariz. Gosto do meu sorriso. Sonho morar em um loft. Quero um carro. Eu namoro. Tenho medo de ser largado. Sofro com (im)pressões. Amo. Acredito. Tenho preguiça de discutir relação. Já chorei na frente de meus pais. Tinha o cabelo bom, liso e loiro. Quero ser um profissional melhor. A publicidade me irrita, às vezes. Quero tirar fotos. Produzir um videoclipe. Ser ator. Quero ganhar na mega sena, mas não jogo. Odeio futebol. Faria vôlei. Odeio cerveja. Tenho alguns melhores amigos. Outros amigos. E colegas aos montes. Não gosto que tirem conclusões a meu respeito. Hoje prefiro quadrado a círculo. Amanhã, não sei. Sinto inveja, às vezes. É ruim. Sinto muita raiva e rancor. Isso é pior. Sou alegre. Gosto da Andréia Beltrão. Da J-Lo. Do Brilho Eterno. De sorrisos. Não gosto de ninguém agindo como eu. Estou com sono. Estou sempre com sono. Quero tomar vitaminas. Sou bom em muitas coisas. Preciso ser excelente em uma só. Cobro-me muito. Pressiono. Faço listas. Desconexas. Como meus pensamentos que voam de lá pra cá sem parar. Sinapses intermitentes. Ninguém entende. Nem eu. Mas coloquei pra fora alguém que ando guardando aqui, muito dentro. Está mofando. Já era hora.

então é Natal...

2007-12-13T15:57:00.000-02:00

Natal é tempo de sininhos tocando. Árvores brilhando. Pessoas sorrindo. Comprando. Comendo. Correndo. Lotando qualquer lugar que se queira transitar. Natal é tempo de chuva. De ensopar o All Star. Ônibus lotado. Guarda-chuva voando. Simone cantando. Idêntico aos filmes com neve, ceias, amor e bla bla bla.
O Natal começou a ficar assim quando parei de dormir na sala para esperar o papai noel chegar. Quando aquela alegria que tomava conta do meu corpo na manhã de 25 cedeu lugar a uma aflição, também inebriante. Fico bêbado só de pensar nela passando para um lado sem cumprimentá-lo. Na discussão da véspera. Na decisão de ficar sozinho. Em vê-lo despencar num choro sofrido no meio do jantar. De achar que devia ter comprado mais presentes, ou menos. Gastado menos.
Uma vez apenas foi simples e repleto. Uma vez não foi obrigação. Não era há tempos.
Natal, já era tempo de mudar. De cessar esses clichês. De obrigações. De falsidade.
Natal é tempo de ir para a casa da avó. De abraçar. Sorrir. Comer. Beber. De o meu amigo oculto é alguém assim e devorar o assado da vovó. Enfim, de (toda mesmo) família. Com toda a sinceridade que existe em sua falsidade. E vice-versa.

sentimedo

2007-11-22T09:54:00.000-02:00

Acordei querendo que fosse um sonho
Mas não sonhei com nada
Abri os olhos, não acordei
Foi uma noite mal dormida
Mais uma
E a semana que não termina
Pensei ter visto a sorte me sorrir
Foi ironia

um canto

2007-11-15T02:35:00.000-02:00

Mesmo sem lugar. Sem uma sala de estar.
Um colchão pequeno. Uma rede. Ou mar.
Sem lugar. Sem ficar.
Tenho você aqui dentro
No meu mundo.
Até o silêncio encontrar um lugar
Só nosso.
Um canto que embale nosso sono.
Sou seu. Até quando estou longe.

já é hora

2007-11-15T02:27:00.000-02:00

Ganhei certa vez um concurso de redação na terceira série.
Hoje isso voltou à memória.
Mas por que até hoje não confio no que escrevo?
Está lá, na carteira de trabalho: redator.
Já passou da hora de saber ler o que aprendi a escrever.
Pega no lápis direito, menino. Se errar, apaga e faz de novo.
Chega de pressão. (im)pressão.
Viva a escrever certo ou errado por linhas de qualquer tipo.

deixa ventar

2007-11-06T17:46:00.000-02:00

E a vida me sopra
O vento no rosto
Desço a serra do meu medo
Mergulho em águas
Não importa se rio ou se mar
Só não quero chorar
Com você sou feliz

sentimento

2007-10-24T14:49:00.000-02:00

Sente aqui dentro
o medo dessa felicidade.
Sente o que
meu coração quer dizer.
Sentado quieto preciso
ficar para tudo
sentir sem medo.

Sente os olhos
cansados de tanto acreditar
em ser
pra sempre
junto.

Sente agora
o agora
que chega de surpresa
e faz sentir
aquilo que você sempre gostou.

Não sente medo
só sentimento.

um branco sujo

2007-10-09T10:32:00.000-03:00

Acordei pensando na morte. Da bezerra, do meu tempo, das pessoas próximas. Quando o dia acorda cinza, esse pensamento me corre a mente. Minhas lembranças de funerais, os poucos que pude entender, combinaram com esse tom. Chovia fino, abria um sol inconveniente mas o cinza voltava por cima de tudo. Como quem chora.
Quem chora de tristeza fica cinza, perde a cor dos olhos encharcados pelas lágrimas e o brilho da alma. O desespero pra mim é cinza. Você não tem como passar uma cor por cima, no máximo vira um borrão mais escuro.
Será que por isso estou me sentindo cinza hoje? Meu tempo parece estar morrendo. Ele passa sem mover-se. Acontece sem me surpreender.
Ou vai ver a notícia de meu avô no hospital me deixou acinzentado. É no mínimo chocante perceber que pessoas próximas podem estar próximas do fim. A quem diga que não é fim. Mas para quem fica é o fim da presença. E isso assusta. É a preocupação com quem fica.
Consigo ver alguns raios de sol. Não sei se fico feliz por isso. No momento estou com preguiça, uma preguiça cinza.

um perfume de outrora

2007-10-02T01:01:00.000-03:00

Bateu uma saudade daquela grama molhada de orvalho. De acordar de manhã bem cedo, encontrar minha avó no fogão de lenha e biscoitos quentinhos em cima da mesa. E um a um todos iam se levantando.

Colocar aquele tênis velho e descer para o pasto com o copo cheio de Nescau. E pedir para o moço encher com o leite da vaca na hora. Eu nunca gostei de leite puro, tinha o gosto da vaca.

Depois sempre desbravávamos as estradas de terra nas caminhadas com a Suda. Que saudade daquela calma. Só ela sabia os nomes daquelas frutas estranhas espalhadas pelo caminho.

Eu, meu irmão e meus primos saíamos catando pedras “preciosas” e juntando na blusa. Às vezes pegávamos flores para fazer perfume. E fedia um tanto nossas misturas.

Eu sempre pegava flores para minha mãe ou para enfeitar a mesa do sítio. Meu irmão me imitava e eu ficava muito bravo. Que saudade de ficar bravo por motivos tão bobos e lindos.

Quando voltava para o sítio, o fogo da lenha já estava forte. Comidas e doces já estavam ali fervendo. E a gente levando xingo por estarmos próximos demais das labaredas.

Um dos sítios tinha horta de morangos. Como era difícil encontrar um vermelhinho ali. E a competição começava. Cada um dos quatro tentando se sair melhor e mostrar que encontrou o mais bonito morango da horta. E o tempo durava tanto que nem dava pra ver passar porque estávamos tão preocupados em inventar novas brincadeiras. As dentaduras de casca de mandioca era uma das minhas preferidas.

Os adultos rindo, começando a abrir as primeiras latinhas de cerveja. E pegávamos as latinhas vazias para encher de coca cola e brincar de adultos.
E sempre queríamos desbravar novas terras. Encontrar cantos em que pudéssemos fincar uma bandeira só nossa e lutar contra invasores. Naqueles tempos, bois e vacas soltos no pasto eram o nosso maior temor.

Tinha o riacho que diziam ter chistose. A gente não sabia o que era, mas pela seriedade deles, sabíamos que nem o dedão do pé podia entrar na água. Acho que era mentira, porque sempre tinha algum menino da região a banhar-se feliz da vida. Mas a gente morria de medo.
Voltávamos mortos de fome. Comidinha mais gostosa não existia. E tinha grapete e fanta laranja com pedaços de sei lá o que boiando no fundo da garrafa. Fazia cara de nojo.

E assim o dia ia passando. O feriado. As férias. À noite sempre fazíamos uma fogueira ou íamos para a beirada do fogão. As respectivas mães correndo atrás da gente para colocar mais um agasalho. “menino, sai de perto do fogo senão você vai fazer xixi na cama” – diziam todos eles. E riam. Eu tinha medo de fazer xixi na cama, afinal, era o segundo mais velho dos quatro. Mas não conseguia sair de perto dos estalos da madeira. Sempre gostei da vivacidade do fogo. Colocava de tudo ali pra queimar. Até folhas secas que faziam muita fumaça e estragavam o doce da minha avó.

De noite, camas e colchões espalhados por todos os lados. Aquela bagunça que a gente faz quando não está em casa. Era tanta bagunça que alguém sempre saía chorando por alguma brincadeira. Geralmente meu irmão, o mais novo de todos. E dormíamos. Eu olhando para o teto diferente do de casa. E ia sonhando em acordar logo para ver o perfume pronto. Para tomar leite com Nescau. E andar de chinelo na grama ainda molhada. Ela fazia uma cosquinha tão boa. Minhas preocupações eram apenas essas. Aliás, preocupações nada, desejos. Desejo de que aquilo tudo se repetisse todo ano. Todas as férias. Em qualquer fim de semana.

Era bom demais. Que saudade da cosquinha que a grama molhada de orvalho fazia em meu coração.

é fato

2007-09-30T03:54:00.000-03:00

Pergunta: mas então você não quer namorar?
Não. – eu respondi.
E reparei aquele olhar desconfiado e prestes a dilacerar palavras irônicas de julgamento. Como se o que eu pensasse não somente fosse mentira, como também um insulto ao “maravilhoso” relacionamento dos presentes na mesa. E veio, claro, aquele julgamento esperado. Esperei até pela fogueira ao pronunciar tamanha heresia. Que ser humano é capaz de não querer encontrar o seu perfeito semelhante? Seria eu condenado à forca? Por ter dito uma mentira ou por ter esnobado o caminho da felicidade plena?
Relacionar-se é praticamente um dever social. Uma prova de que você foi capaz de deixar de ficar sozinho. E olha eu aqui atestando minha incapacidade de encontrar a tampa de minha panela. Será que ainda mereço a forca?
Agora me diga para que as pessoas namoram? Qual o propósito, sinceramente?
Longe de fazer um discurso egocêntrico ou narcisista. Não acredito que eu possa ser feliz sozinho eternamente. Na verdade, eu nem me suporto às vezes. Sinto carência sim. Sinto vontade de acordar abraçado a alguém. Queria amor eterno. Romantismo. Quero sentir tudo isso.
O ser humano precisa projetar e ver refletido no outro os seus desejos, a imagem que fazem dele e a sua própria representação. Ele quer se situar no mundo, e o ponto de referência é um parceiro. Tudo na vida gira em torno de buscas e expectativas.
A questão toda está na forma como tudo é conduzido. Como os relacionamentos perdem a importância afetiva e tornam-se pontes socialmente estáveis para você se relacionar bem com o meio ao redor. E quando digo se relacionar bem, em alguns casos, quero dizer manter ao seu redor e ao alcance das mãos toda aquela áurea sexualmente sedutora.
Hoje mesmo escutei conversas que conseguem ainda me espantar. Um rapaz, devidamente conhecido e reprovado, namora e faz seus passeios virtuais pelas salas de bate-papo. Conversa, marca encontro, passa o número de celular. Quem soube disso era também um conhecido deste. Minha imaginação chega até um certo limite de quantas vezes isso acontece por dia (mês ou ano), e o quanto se coloca em prática.
Teve outra história também, de alguém que passou meses do seu lado e foi pego também em passeios virtuais. Salas de bate-papo. Pois é, e ele ainda desprezava essa idéia e quem fazia uso dela.
É nessa hora que me bate aquele pânico do ser humano. Uma náusea forte. Aquela completa sensação de abandono ideológico, pois, não encontro ninguém que pense como eu.
Uma pausa importante. Nada contra quem freqüenta salas de bate-papo sejam quais forem os intuitos. O problema é fingir detestar isso e agir diferente. Ou namorar e procurar por mais. Se quer sexo, que vá ter sexo com desconhecidos. Se quer só amizade, que vá ter paciência para encontrar quem também queira (quase uma jornada impossível). Eu mesmo fiz dois grandes e melhores amigos na internet. Cheguei com esse intuito que não mudou durante hora nenhuma.
Agora, se você tem um namorado de anos (meses ou semanas) e entra num chat para encontrar outras pessoas sedentas por essa mesma sintonia, que vá pra puta que pariu!
Falta de amor próprio, falta de respeito, falta de sinceridade.
Quer me perguntar de novo se quero namorar? Continuo com a mesma resposta anterior.
Sempre odiei o discurso daqueles que sofreram no passado e se privam de sentimentos no presente. Evitar nunca foi minha palavra-chave. Nunca gostei de comparar pessoas, de basear minhas escolhas em acontecimentos passados. Mas dessa vez não consigo fugir disso. Não confio em pessoas, não confio no compromisso que as pessoas dizem querer ter, não confio no amor que dizem que sentem por você, não acredito na estabilidade emocional delas. Tudo fica tão superficial sem nenhum esforço. Ninguém quer estar junto de uma pessoa só. A necessidade de se afirmarem é tão intensa, que a busca é sempre contínua por mais sexo, mais flertes, mais conquistas. Que cheguem às vias de fato ou não.
Não é possível que isso não torture e faça mal para quem faz. Não é possível!
Mais uma vez não quero parecer o ser humano higienizado e que olha de fora. Não estou agindo assim para ser bem quisto pelo meu grupo social, para parecer puro e virginal. Ajo assim porque me sinto mal só de pensar em agir diferente.
Posso muito bem passar por momentos que me levem a uma sala de bate-papo ou que me levem a trepar com alguém na primeira noite. Pode acontecer. Já aconteceu coisa parecida. Nunca se sabe o que vem pelo caminho. Ser humano quer dizer ser inconstante, influenciável por forças externas e internas. É ser falho.
O ponto crucial aqui é a sinceridade, proveniente de momentos falhos ou não. Seja lá qual for a sua necessidade, que seja conversada, discutida, anunciada. Que a vontade seja realizada depois de se respeitar o compromisso firmado com alguém, mesmo que este respeitar seja terminar de uma vez.
Vai ter sofrimento. Vai ter chororô. Mas não terá canalhice, desvio de caráter.
A partir do momento em que você se dispõe ao compromisso com alguém, essa pessoa merece um mínimo de conversa quando tudo vier por água a baixo. E vem mesmo! Sem planejar.
Para tudo há um motivo. Para terminar, para começar, para discutir. O que não está havendo é a sinceridade como motivo primordial de qualquer atitude.
Eu vivi algo assim. A paixão queimou tudo logo de cara (como aconteceu há três anos). Os motivos não foram os mesmos. Não foram, simplesmente. Foi a mesma historinha. E chega a hora em que o impulso cansa. A paixão continua mas você segue sozinho em frente já que nada muda para o bem. É a hora da sinceridade. Com lágrimas e tudo o que elas representam.
E cá estou depois de algumas experiências desde o término do namoro. Uma delas intensa, outras fugazes, outra que tinha tudo para dar certo. Porém, todas contaram com minha sinceridade. Não deixei nada sem explicação, sem descrição, sem declaração. Declarei-me a todos. Cada um com o discurso que merecia.
E cá estou. Sozinho por opção. Carente por necessidade. Triste por conclusão. Feliz por dedução. Descrente por percepção. Vivo por amor ao que está por vir.

a mim-a-alma-minha

2007-09-29T02:25:00.000-03:00

Perdi a ordem dos fatos. Tentei uma missão de paz. É preciso anunciar quando se está feliz? Eu sou da turma do não é preciso. É um momento tão particular, tão íntimo e desprovido de todo e qualquer trabalho de provação que, contraditoriamente ao fato de não se anunciar, já se estampa no rosto e nas palavras de quem realmente transpira esse ar. E daí o espalhar-se por aí. Deixe os anúncios para a publicidade. Nem ela sabe fazer isso direito. Discrição pode confundir-se com indiferença, a primeira te faz preocupar-se com você e a segunda, você se preocupa do outro não saber sobre você. Há uma ligeira diferença de foco. Aprume a lente. Escolha o melhor enquadramento. Siga feliz porque lá vem o flash. Enquadre-se com quantos forem necessários. Mas guarde a foto dentro do álbum.
Enquanto isso perco a prioridade dos meus sentimentos. Na discrição, eles – sim, eles, no plural mesmo – alternam-se como primeiros. E se misturam, confundem-se, confundo-me. Uma noite de delírios catapultou um à frente. Vieram até calafrios.
Alguns querendo se mostrar. Outros, estes sim os febris, só eu enxergo. E deveria fingir de cego.
Estou cansado de tudo isso. De todos esses. Das paisagens essas. Nessas mesmas esquinas. Quero mudanças. Práticas. Praticar o novo. Renovar o meu. Moer o tempo. Guardar para gastar lá fora. Olhar em olhos de fora pra dentro do meu. Enxergar-me numa esquina qualquer. Mas saber que(m) sou eu. Que quero estar ali só até o trem partir. Correr. Chorar. Sorrir. E saber que eu sou assim. Um rápido parado contraditório indeciso que corre para começar a correr.
Discrição. Ninguém precisa me ouvir contar. Quem (se) importa vai sentir. Tenho energia para alimentar somente a mim-a-alma-minha.

como um bom café...

2007-09-28T11:41:00.000-03:00

Incrível como eu ainda consigo me deixar levar pelas ironias do tempo. Ontem foi assim. E quer saber, foi ótimo. Parece até que conto uma história, que começa bem devagar e vem o “meses depois...” com a euforia.
Os olhares e sorrisos. Ah! os sorrisos. Sempre eles. Pegam-me de enlaço e transportam-me para uma dimensão em que não sinto a razão. Bilhetes e a espera. Mesmo que o tempo se recuse a continuar do meu lado, foi tudo muito bom e novo. Contra é que o tempo não vai ficar. Tenho certeza.

ô semaninha

2007-09-23T03:13:00.001-03:00

saldo da semana: pressão, insegurança (trabalho novo); encontros mal sucedidos (tentativas novas); ressaca (lugar novo); você no shopping (lembrança antiga).

entre novos e feridos, meu coração tenta se salvar a cada dia. em vão.
vão todos os pensamentos para o mesmo lugar.

tsc tsc tsc

2007-09-20T23:55:00.000-03:00

Afoito!

chega mais

2007-09-19T10:13:00.000-03:00

eu pedi para você ir embora.
mas aparece de vez em quando.

não. parado! fique aí mesmo onde está.
você me faz parecer bêbado de vinho toda vez que chega perto.
como no nosso útlimo encontro aquela noite.
pernas bambas fingindo estar bem. não estava.
não estou. preciso ficar. com você. longe.
minha vontade confunde. meus pensamentos.
confuso. já estou. longe.
não enxergo mais os pontos. finais. felizes?

ponto crítico

2007-09-17T14:48:00.000-03:00

Entrei em crise. Coisa costumeira. Vai ver por isso me irrito tanto; não há paixão.
Apenas um geminiano com tantas coisas querendo ao mesmo tempo.
Quero não sentir o frio subindo a espinha. Mas quero me apaixonar.
Não quero confiar em alguém. Mas sinto falta de poder contar.
Falta paciência para ficar junto todo dia. Mas sobra vontade de gastar a eternidade a dois.
Disposição para sair. Preguiça de chegar.
Quero conhecer mil pessoas. Quero achar uma só.
Sonhos perdidos. Sonhos criados. Achados. Jogados.
Realidade distante. Uns sonhos substituem os outros.

consulta

2007-09-02T03:47:00.001-03:00

"Sua alma precisa sentir que está enraizada em algo ou alguém, seja uma terra, um relacionamento, filhos, algo que lhe dê base de sustentação firme o suficiente para poder continuar aventurando-se sem enlouquecer."
Horóscopo | quiroga.net

Quando a base é firme, um terremoto faz questão de estremecer. Cansei demais. Quero uma terra longe, velha de guerra e antiga nos sonhos.

hoje não

2007-09-02T03:39:00.000-03:00

Encontro planejado pelo destino.
Justo hoje
Que eu continuo tão idiota.

lá

2007-08-27T00:11:00.000-03:00

Fim de semana de energias sugadas. Sou vulnerável as estes "tipos" específicos da espécie. Em cada esquina, um.
E os pensamentos voaram longe. Aliás, já se encontravam lá desde o início da semana (em 2005). Justo eu que não vivo de passado. Mas ele se mostra agonizante a todo momento.
Sinapses mal conduzidas piscam os olhos da mente e renovam a retina. Imagens se mesclam aos pensamentos que estavam lá. O presente é jogado com força aqui. Joga (com) aquilo que não se concretizou. E acontece uma comparação. São os dois. Foram os dois.

Viagem. Praia. Amigo. Preciso de referências que me tirem de lá. Me levem daqui. Pra lá. Pra longe.

apaga

2007-08-23T15:27:00.000-03:00

voltou em agosto
10 de janeiro de 2005
use a borracha
a gosto
não quero sentir
o gosto
amargo
de novo

para ver o sol

2007-08-16T15:20:00.000-03:00

Ele sempre cuidou. Longe de qualquer dom natural para a psicologia, mais por um destino inexplicável. Ou não. Há quem diga: tudo o encontra por algum motivo.
Ele cuidou de todos. Nunca pediu em troca. Fazia por vontade. Por amor, algumas vezes. Amou algumas vezes. Teve dúvidas durante certo tempo de certas vezes. Amou três. Um trio: dois e um não-classificado.
E novamente há quem diga que ele não amou. Um desclassificado. Desqualificado, o tempo. Muito pouco tempo. As três palavras vieram mesmo assim.
Há quem diga muita coisa sobre ele. Mas ele não liga. Corta pela raiz. A raiz dos problemas é o contato. Tira da tomada. Curto. Um circuito. Acredita em cada um na sua vida. A sua, própria. Não a sua-minha, nossa, única. Duas: separadas.
Acabou. Ponto. Parágrafo, travessão. Não, a vida deixa de ser diálogo para vestir um monólogo. Está sozinho no palco. Mas curte. A sensação não é de abandono. Um abono.
Ele se diz cansado. Quer cuidado, para ele. Ao mesmo tempo ele perde a fé no amor de três vezes. Não quer mais contar. Como em todo clichê, ele começa a se amar. Perde para ganhar. Ganha para viver. E vive melhor do que ele esperava. Está feliz. Liberto. Aberto. Coberto. Ele se cobriu. Tapou os olhos do passado.
Ele quer amar. A vida. E quer companhia para amar. A vida.
Ele pensou ter encontrado. Outra vez faltou-lhe a classificação. Brincou o garotinho de pique-pega. Saiu na metade porque regras burladas graça encerrada. Não concedida.
Ele se diz cansado.
Está feliz. Vai viajar. Encontrar um dos amores. Hoje, fraterno.
Ele adora encontros. Surpreenda-o. Ele gosta. Mas só quando ele gosta. Caso contrário, ele corta. E cortou várias vezes. Umas três também. Talvez mais.
Ele é feliz agora. Orgulha-se de sua postura. Ela o faz olhar para frente e não pra cima por cima. Em frente. Assim ele caminha. Feliz. Aberto. Coberto pelo sol do inverno. Que ele sempre amou. O Sol. Aquece. O cuidado que ele queria e sempre teve. Agora ele repara. Sai coberto pelo Sol. Saí. E ando por aí de dia.

preciso de férias

2007-08-11T01:40:00.000-03:00

puta merda!

Engraçado como a vida da gente começa a se repetir em roteiros. A minha mais que o de costume.

E ultimamente tem sido assim. Da animação ao drama. Da comédia ao musical.

Privilégio? Apenas devaneios de uma mente inquietante.

Mais lágrimas. Gosto do que elas limpam. Me faz escorrer pensamentos.

Lembrei de você. E da (milésima) despedida que tentei ontem.

Dessa vez vai. Eu vou. Você também. Para sempre. Guardar a salvo. Tudo o que não foi, mas que aconteceu.

amor não é caridade

2007-08-08T10:46:00.000-03:00

"Não ame um homem por compaixão. Não ame um homem porque ele ficou ao teu lado enquanto quem desejava ia. Não ame um homem para não ficar isolada. Não ame assim, sem amor, por uma segunda chance. Por tédio. Para passar o tempo. Por respeito. Para esperar acompanhada.   Tenha coragem de deixá-lo sozinho, de encarar a verdade. Não maltrate sua esperança. Não o torture com a promessa de que pode dar certo. Não dá certo o que não pode dar errado.   Ame para conhecer, não conheça para amar. O amor é violento mesmo quando temos controle sobre ele. O amor é um excesso que retira a possibilidade de viver pequeno.

Não ame um homem porque ele foi leal, o único que a ouviu, a aconselhou, a compreendeu. Isso é amizade que pode estar no amor, mas não é amor. Amor tem mais pele do que osso. Osso se guarda na terra. Já a pele cheira-se com insistência para contrariar o esquecimento.  
Não ame um homem por recompensa, pois ele aguardou que os outros fossem embora. O final de festa é cansaço.

Não ame um homem por caridade (sua ou dele). O corpo não é uma esmola.

Não ame um homem para dizer que os outros não prestam. Por vingança. Para mostrar o que é um homem.  
Não ame por educação. Um homem amado desse jeito se sentirá menos homem no futuro. É rebaixar o homem. Acovardá-lo com atenuantes. É conter a ambição dos braços, a curiosidade das pernas.

Não ame um homem por acomodação. Perca a vida, mas não a chance do homem que procura.  
Amor não se convence. Não se enraíza com argumentos. Não começa pela cautela. Amor é a falta de prevenção. Não se faz discutindo, amor se faz precisando.

Não ame um homem porque ele é o ideal e não a fará sofrer. Prevenir a dor é combater o que pode consolá-la. Não ame um homem pelo simples fato dele estar disponível e atender seus chamados com facilidade. Não ame por conveniência. Para se exibir. Para não pensar mais nisso.  
Ame um homem que não nasceu de uma consolação, que não partiu de indicação dos amigos, que não seja a cara do seu pai. O que é melhor para você nem sempre é amor.

Ame um homem que seja apertado, como o jeans que se fecha apenas quando se deita.  
Que seja natural como uma distração, que não seja uma distração.

Que seja Um homem brigado por dentro. Um homem duvidado, dividido. Um homem impossível. Posto sempre à prova.

Não ame um amor que não seja inteiramente seu homem."
Fabrício Carpinejar

olha a postura!

2007-08-01T23:42:00.000-03:00

Chega. Hora de uma mudança de postura.
Nada de ceder quando não se quer de verdade.
Nada de querer demais quando não se terá de verdade.
Menos altruísmo e muito menos expectativa.
Preciso colocar algumas pontuações concisas no andamento da minha história.
O passado me mostrou que não dá certo quando não se quer à primeira vista. Não adianta topar por carência, medo, solidão. Mais cedo ou mais tarde tudo desmorona.
E também o passado já mostrou que não há evolução quando se tem um interesse à primeira vista. Os personagens, nestes casos específicos, acabam por roubar do autor o final e a paz.
Resumindo, deu certo com a ausência do conjunto completo dos sentimentos.
Não quero mais isso.
Então chega.
Preciso apenas entregar um presente atrasado.
Depois disso: voar
Para um lugar, e não um (falso) alguém, seguro.

era só um pôr do sol

2007-07-30T23:26:00.000-03:00

garotinho patético você ontem.
eu também, de uma certa forma.
nosso pôr do sol já era.
e o sol se foi ontem
levando muita coisa junto.
minha tristeza vai durar um poente.
(já se foram dois até então)

vai jogar

2007-07-23T17:47:00.001-03:00

"Dificilmente saberão fazer essa relação amadurecer, pois o comportamento inconstante de ambos tenderá a desestabilizar a relação, por si só instável - guruweb"

Ok. Parei de tentar (por hoje).
Não faço nada sem consultar um guru antes.
Sinal verde: bora jogar na mega sena então!
Saio perdendo nos dois vícios.
Pelo menos em um tenho chance de ganhar.
Quero ganhar você.

mais tardes

2007-07-21T03:27:00.000-03:00

cheguei em casa.
casa vazia dentro do peito.
família está se desfazendo.
no meu peito
lembranças.
hoje encontrei uma delas.
está tudo tão nebuloso
faz tempo que não faz sol.
ele tentou sair
algumas nuvens não o deixaram.
queria que o sol viesse
e ficasse mais que uma tarde.

garotinho

2007-07-20T00:33:00.000-03:00

05/06/07
caiu em minhas mãos
em papel dobrado
como faziam meninos de colégio.

ledo engano pois
indolor não foi.

mas ficou um sorriso,
algumas lágrimas
e o papel.

garotinho que deve ser preso,
mas o que ele roubou
não conseguiu levar.
ou levou para encontrar mais tarde
pelo mundo. e devolver.
ou se entregar.

não foi despedida,
é desejo de um até logo.

destino impresso

2007-07-19T10:49:00.000-03:00

Odeio constatar que você continua lindo.
Odiei a revista com endereço errado
e a lembrança que ela me traz de você.
Odiei sentir seu cheiro agora
sem poder sair por aí com você.
Odeio você
e fingir que é verdade.
Preciso odiar
até sua voz ao telefone.

interior

2007-07-17T11:26:00.000-03:00

A possibilidade correu para o interior.
Algo falou mais alto mesmo antes de começar.
Pelo menos houve uma intenção declarada
e um pedido.
A resposta foi sim.
O destino disse não.
Vê se aprende dessa vez.

Corro para o interior?
Mas para isso não houve pedido.

Dormir, dormir. Sempre minha resposta para dias cheios.

2much

2007-07-15T03:10:00.000-03:00

como pode um lugar reservar tantas surpresas em uma só noite?!
coisas típicas de uma cidade que se acha grande.
mas dessa vez foi incrível.
too much information.

um passado muito distante que pensei intocável.
estava enganado.
foi a parte dispensável.
é a parte que finjo invulnerável.
péssimo ator.
fingir não é meu forte.

work

2007-07-09T17:35:00.000-03:00

praticamente TOC...rs

amigos no topo

2007-07-08T23:54:00.000-03:00

a luz do sol nos favoreceu
um poer lindo
dois amigos ainda mais

Serra da Moeda - Topo do Mundo - Isaac e Gus do lado

raiz forte

2007-07-02T01:06:00.000-03:00

Amaranto
01-07-2007

Passei por Minas e cheguei a Pernambuco numa noite só.
Meninas num tom suave,
Tamancos num passo festeiro.
Um Palácio de pé,
Súditos de uma mesma emoção.
Noite que teve doce com raiz forte.
Uma palavra: INCRÍVEL.

Samba de Coco Raízes de Arcoverde
01-07-2007

perto de mim

2007-06-26T12:21:00.000-03:00

Hoje acordei querendo um pôr do sol.
Com areia, mar, vento e sal.
Ficar ali, me alimentando apenas do momento.
Sem contato. Sem dinheiro.
Silenciando devagar
Com meus pensamentos.
Contemplar no melhor dos templos.
Longe de olhares.
Perto do nada e de tudo.
Hoje acordei querendo dormir
Na areia, perto do mar.
Perto de mim.

movimentos

2007-06-24T17:37:00.000-03:00

Nederlands Dans Theater II

Brusco e delicado.

Forte e engraçado.

Foi lindo. Foi intenso.

Uma mistura.

minha herança: uma flor

2007-06-15T15:26:00.000-03:00

Achei você no meu jardim entristecido
Coração partido
Bichinho arredio
Peguei você pra mim
Como a um bandido
Cheio de vícios
E fiz assim, fiz assim:

Reguei com tanta paciência
Podei as dores, as mágoas, doenças
Que nem as folhas secas vão embora
Eu trabalhei

Fiz tudo, todo o meu destino
Eu dividi, ensinei de pouquinho
Gostar de si, ter esperança e persistência sempre

A minha herança pra você é uma flor
Um sino, uma canção, um sonho
Nenhuma arma ou uma pedra eu deixarei
A minha herança pra você é o amor
Capaz de fazê-lo tranqüilo, pleno
Reconhecendo no mundo o que há em si

E hoje nos lembramos sem nenhuma tristeza
Dos foras que a vida nos deu
Ela com certeza
Estava juntando você e eu

Achei você no meu jardim

Vanessa da Mata

um ponto. qualquer!

2007-06-15T00:05:00.000-03:00

já fiz de tudo.
os sentimentos estão aí,
escancarados.

cansei de covardia.
cansei de preposições.
não alcanço o ponto final.

tomorrow

2007-06-11T17:57:00.000-03:00

O que é suficiente são vários.
O que é um multiplica-se.

Preciso de mais que um,
Mais que cem.

Sem tudo não tem graça.
Não vale a pena.
Não será assim de graça.

Quero palavras
Transbordando.

adiado odiado tempo

2007-06-03T03:41:00.001-03:00

nada de Portugal (este ano).
nada de viagem.

mais um adiado.
odiado.

então em maio
aniversário em Paris.

"eu vai sair por aí vai passear se divertir"

pena que eu volto.
queria ficar...

chave de cadeia

2007-06-03T03:32:00.001-03:00

Quando não se tem nada a dizer
Quando todas as palavras já foram usadas
Quando o sentimento começa a falar outra língua

Uma música então para preencher algumas linhas
Um filme para quando os amigos se juntarem

Quel est donc
Ce lien entre nous
Cette chose indéfinissable
Où vont ces destins qui se nouent
Pour nous rendre inséparables

Life's a dance
We all have to do
What does the music require
People all moving together
Close as the flames in a fire
Feel the beat
Music and rhyme
While there is time

We all go round and round
Partners are lost and found
Looking for one more chance
All i know is
We're all in the dance

Quel est donc
Ce qui nous sépare
Qui par hasard nous réunit
Pourquoi tant d'allers, de départs
Dans cette ronde infinie
On avance
Au fil du temps
Au gré du vent
Ainsi

On vit au jour le jour
Nos envies, nos amours
On s'en va sans savoir
On est toujours
Dans la même histoire

We all go round and round
Partners are lost and found
Looking for one more chance
All i know is
We're all in the dance

Dans la même histoire
La même histoire

(música da cantora Fiest e trilha do filme Paris, Je T'Aime)

e passou muito bem

2007-05-25T01:51:00.000-03:00

A sinceridade não tem histórico.
Basta você acreditar ou não.
Deixar-se influenciar por vozes de fora,
Ou abrir os olhos para enxergar além.

Muito se falou, se especulou.
Tudo se resolveu.
A necessidade do erro que os outros possuíam
com tanta veemência, não foi suprida.
Eu sei não ouvir quando muitas vozes falam de uma só vez.
Está tudo bem agora.
Olhe pra frente, seu aniversário acaba de passar.
Amanhã muita gente virá de braços abertos.

repeat please. no please.

2007-05-20T04:47:00.000-03:00

"I felt my lips move
But the words they were not mine
I know what's confusing me
I know what I want to see
And I know where I want to be"
(miss seger)

sei mas o perfume é contraditório.
deixa contraditório.
causa contradição.

já não sei mais nada.
não aprendi nada.
o que me causa contradição de pensamentos,
e vontades.

faces.fases

2007-05-20T04:37:00.000-03:00

A mesma história se repete.
Fase Shea.
De lua crescente
Querendo ser cheia.

A noite fica escura.
Gosto de fingir que não vejo nada.
Insisto. No escuro fica mais gostoso,
Até o medo.

Melhor parar antes da lua em nova fase.
Senão, fase Damien.
Fico quieto então.
Olha pro céu e reza!

bem presente

2007-05-17T10:30:00.000-03:00

Quero sentir as flores pelo caminho.
Ganhar flores de aniversário,
Mas não qualquer uma.

Sorrir de alegria.
Chorar de rir.
Sentir o bem.

Quero as flores mais sinceras.
Quero companhia pelo caminho,
As melhores por qualquer trajeto.

Quero meu aniversário assim.
Eu vou sorrir, vou chorar, vou estar bem.

deixe o som alto

2007-04-25T11:30:00.000-03:00

empolgue-se menos.
minha cama ainda não foi arrumada.
quero ficar na festa até tarde.
minha empolgação é a vida
a minha. sozinha.

ponto de desembarque

2007-04-25T11:23:00.001-03:00

Parei. Mas parei sem ressentimento. Nada de melancolia. Simplesmente parei.
Eu e o amor não nos entendemos muito bem. Como confiar em um sentimento tão falho?

Atitude desesperada? Não. Estou tranqüilo. De verdade. Simplesmente parei. Sem alarde.

Já parou para pensar que a confiança, a lealdade ou a fidelidade precisam ser sempre corretas e o amor não?
Os três primeiros não têm segunda chance. O amor sim. Ele não anda na linha, é influenciado pela insegurança, pelo ciúme, pela crise. Então, pra que confiar em um sentimento falho? Perde-se tempo sabendo que ao final tudo termina.
Já me chamaram de inocente certa vez, por imaginar o meu tipo de amor. Inocente seria se acreditasse, agora, que ele realmente existe. E já que não é possível emoções sem crise, prefiro continuar apenas com as minhas pessoais crises e emoções.
Crises me irritam. Insegurança me irrita. Falsa garantia me incomoda. O compromisso me subestima.

Falo do amor que descende da paixão, aquele que detém o desejo. Os outros amores são como a confiança, não podem falhar, não possuem o desejo pelo outro. São amores para a vida inteira. Amigos e família basicamente. Mesmo com pequenos infortúnios, eles estão ali e não decepcionam. Caso contrário, não eram o que deveriam ser, assim como a confiança se quebra uma única vez.

Caso fique cego de paixão, posso contradizer tudo isso. Única maneira de não raciocinar. Isso só aconteceu uma vez, e há dois anos. Acho pouco provável acontecer por agora. Preciso resolver velhas questões ainda. Acabar com um antigo arquétipo.

Enfim, parei. Os outros amores me bastam. Amo demais todos eles.
Pelo menos por enquanto estou me sentindo assim: leve. Sem a companhia de algo que vai me falhar um dia.

tátébão

2007-04-22T02:38:00.000-03:00

dúvida. mas está tão bom do jeito que está.
podia continuar sem mudar.
mas querem mudanças. e das sérias.
quero não =D

nunca se sábado

2007-04-18T10:38:00.000-03:00

Adoro noites despretensiosas. O inusitado sempre acontece. Quem apostaria nisso depois de 2 anos?!
Quero mais noites assim. Noites mal informadas de que serão grandes noites. Quero mais amigos em bares. Mais mastro com a Madonna. Se pudesse, ficaria apenas com os elogios do início. Se pudessem apenas os elogios ocupar o vazio.
Tudo está tranqüilo. Graças!

que data!

2007-04-05T17:15:00.000-03:00

1 mês hoje.
O tempo corre depressa.
Parece que quer fazer a gente ter pressa.

Mas eu não.
Afinal, já guardei tudo em um lugar seguro.
Lá ninguém pode passar a borracha no que é meu.

Então, pra que a pressa?!
Se fui colocado de lado, melhor sentar e admirar a paisagem.
Não vou pegar a direção tão cedo. Quero sentar na janelinha e esperar o sol nascer.
Mereço isso, eu acho.

1 mês hoje.
Vou deixar o tempo correr com pressa.
E vou caminhar devagar para não cansar.

hmmm

2007-04-03T10:13:00.000-03:00

será?

se eu gritar alguém me ouve?

just waiting

2007-04-03T01:02:00.000-03:00

1 (2!) 3 e 4.
a espera do 5!
não tinha me dado conta disso até agora!
coração parou que nada!

tão

2007-04-03T00:50:00.000-03:00

bom parar para pensar e parar de suspirar.
tudo foi desenhado muito bem. mas foi à lápis. e a chuva veio para limpar.
melhor guardar os rascunhos. em um lugar seguro. longe da chuva.
e agora é correr para aproveitar o sol. e a chuva também, por que não?!
um dia a gente aprende a escrever à prova de chuva. e prova o que existe de verdadeiro.
deixar o sol nascer. e a chuva cair.
tão natural. tão esperado.

onde estão meus óculos de sol e meu guarda-chuva?

fez bem

2007-04-01T23:14:00.000-03:00

elogio espontâneo faz um bem danado!
ainda mais quando se está incrivelmente leve pela champagne, ele ecoa por alguns longos minutos depois :)

o amor existe...rs

2007-04-01T14:59:00.000-03:00

ô felicidade meu deus! que delícia!
casamento da melhor amiga e porre de champagne. a noite não poderia ter sido melhor.

felicidades eternas aos noivos. o casal merece demais! amo vocês!

2007-03-31T03:05:00.000-03:00

grey room

palavrapensamento

2007-03-30T16:58:00.000-03:00

"cada palavra corresponde a um pensamento"

e como!

em setembro eram flores

2007-03-30T01:09:00.000-03:00

setembro não (foi) está sendo um mês muito bom de se ler novamente.

poupar a perfeição

2007-03-30T00:17:00.000-03:00

compartilhar um ano ao lado de alguém significa tanto que, para a importância deste tempo não se perder, perde-se o íntimo desse alguém.

parece um ato de extrema injustiça ao sentimento. às promessas. aos planos. e é, na verdade.

o momento é sempre contraditório. sua perfeição não é suficiente para o outro. engraçado isso...
se a busca do ser humano é sempre pela perfeição que, olhe só você, não existe. ela é impossível. então você chega a conclusão de que era impossível conviver com você mesmo.
admitir a perfeição do outro é a atitude mais irracional quando se está com medo da verdade. encerra-se rapidamente o assunto, a falsa culpa recai sobre um, a perfeição sobre o outro e não há cobranças. afinal de contas, o perfeito não cobra para não exigir perfeição de quem não a possui e o outro não cobra porque não há o que cobrar da perfeição. parece tão simples. mas é simples fuga.
apesar da perfeição, a verdade pode machucá-lo. muito contraditório porque se fosse perfeição, não se machucaria, ainda mais com a verdade, a base da perfeição. seria poupar um sofrimento maior talvez? quem poupa pretende lucrar e resgatar um troco algum dia. acho que faz ainda menos sentido do que fugir. o troco pode vir em uma moeda forte demais, que pelo tempo pode perder a importância. isso merece um estudo semiótico.

justo é não deixar esse sentimento se transformar em sofrimento. porque a dor é inevitável quando o relacionamento acaba, mas o sofrimento não. mas o que seria a dor senão um sofrimento?! o sofrimento pode ser alimentado, a dor vem de uma vez só.

e a escolha sempre cabe ao rejeitado. pelo menos isso é o mínimo do justo e respeito esperados. (pelo menos saí ganhando alguma coisa: essa tal da escolha)

e a vida continua nesse andar. um de lá, outro de cá. passos completamente desencontrados. contatos raros. vontades abafadas (pelo menos de um lado). saudade. choro. travesseiro.

hoje li algo que me causou uma certa identificação...

o 1° amor se foi.
o 2° amor se foi.
o 3° amor se foi.
aí agora, o coração parou.

que não seja pra sempre, penso eu (o mais crédulo defensor deste sentimento).

e a conta está exata mesmo. destes, só um se transformou. o primeiro deles. um passo de cada vez, dizem alguns. basta esperar.
mas certo de que quando não há traumas, o sentimento realmente se transforma. caso perdido para o segundo, então.

32:23

2007-03-29T01:28:00.000-03:00

be sure your sin will find you out

sonhos

2007-03-29T01:05:00.000-03:00

não tenho medo de dizer que quero um amor pra vida toda.
e mesmo conversando com quem quer que seja, todos, sem exceção, me classificam como ingênuo, inexperiente, jovem demais para saber.

jovem para saber o que?
saber o que quero? porque eu sei. se for, não entendo o que de ingenuidade tem nisso.

meus poucos amores continuam até hoje. mesmo que diferentes do início, quero que permaneçam para sempre. mas apenas dois dos três. bom, isso não vem ao caso.

e eu também continuo querendo um amor para a vida toda. um que não mude do início e que não tenha um final. mas não agora. prefiro esperar um tempo, um bom tempo. demoro mais que a média a voltar ao fuso certo.
um dia, quem sabe, como em uma comédia romântica, uma surpresa me aguarde no final.

super ingênua essa percepção de mundo. concordo!
continue você com suas conclusões conquistadas a duras experiências. que continuo eu com minhas questões conquistadas a não menos duras experiências. acredito que dúvidas, ao contrário de certezas, podem ensinar mais sem nos fazer desistir de antigas (e primeiras) convicções (ou sonhos).

sim, continuo desse jeito. por mais que o mundo tente me fazer agir de outra forma. por mais que os ex amores tendem a me conduzir para o outro lado. por mais que eu esteja cansado de estar no mesmo caminho.

ainda não desapareceu alguém da minha vida capaz de me fazer perder o controle dos meus sonhos.

só o óbvio

2007-03-29T00:54:00.000-03:00

duas falas:
_ quero alguém para ligar no fim do dia.
_ você tem alguém para ligar no fim do dia?

e pensar que comédias românticas são tão discriminadas. talvez por serem óbvias demais.

hoje acordei querendo uma vida óbvia. alguém para ligar no fim do dia.

oportunidade

2007-03-28T01:26:00.000-03:00

abre-se vaga para cuidados.
entrego de bom grado meu cuidadoso posto de cuidador.
acho que já passou da minha hora de chamar por socorro.
não tenho tanto tempo assim.
restam apenas algumas gotinhas contadas para falar que sobrevivi.

se não vier a tempo, sinto muito.
como moro distante do mundo em que você vive, pode ser que não tenha tempo para pegar estrada de novo.
porque aqui onde moro não encontro o amor em qualquer esquina, apesar das muitas coisas para se fazer.

volte ou apareça logo. o depois, aqui onde moro, nunca foi bem quisto.
logo eu fujo com você. ou caio na estrada de volta para um lugar que você perto, nunca passou.
e muito menos sabe onde fica.

palavras sugerem pensamentos

2007-03-28T01:07:00.000-03:00

Bem melhor. Agora posso seguir a vertente não tão boa sem deixar as idéias se confundirem. Estava misturando duas vontades diferentes anteriormente.

Enfim, segue o fluxo. Seguem as idéias. Seguem as pessoas. Só não segue minha vontade de entendê-las. As idéias não, as pessoas.

Até eu cheguei a um grau de confusão que não experimentava há tempos. Mas essa minha confusão tem data. Dia e hora (em horário de verão).

A comparação é aliada. Maldita seja. Brilho (mancha) eterno e individual. Que eu preciso resolver.

Seria perfeito? Já fui, várias vezes. E confesso que cansei demais.
Tem gente que acha que esse povo do interior cai em qualquer conversa. Minha mãe sempre me disse para não dar trela para todo mundo. Vai ver é por isso que aprendi a ouvir além do discurso. Se bem que a intuição também ocupa o lugar de tradutora permanente nestes instantes que antecedem o fim.

Como eu odeio falta de coragem. Falta de capacidade de amar. E odeio a tentativa de se cobrir. O tecido é sempre transparente, não é possível que não aprenderam isso ainda.

Acho que compliquei novamente. São tantas vontades que as palavras vão suscitando.

e segue o fluxo de pensamentos

2007-03-28T00:47:00.000-03:00

Esqueci de comentar que ontem foi dia de aniversários. Dois. Teve comemoração e até choro.
É bom saber que a gente ainda tem valor para algumas pessoas. E que aqueles mesmos elogios são sinceros e não uma tentativa de camuflar a culpa.

Queria que tudo fosse claro como cristal. Queria que todos fossem claros como a paixão. E que a incapacidade não fosse usada para se fazer passar por amor.

Mas ontem foi dia de aniversários. E teve até choro. Choro que deu valor a algo construído no ano em que cheguei do interior.

Ninguém destrói meu caminho construído na intuição.

Seria perfeito? Para alguns, sim. Pena que são sempre tentativas de vestir suas incapacidades com a força do meu amor.

E segue o fluxo. Desconexo a partir de agora. Dois pontos se uniram neste momento. E a união de dois pontos (dizem) formar uma reta. Se fosse verdade, por que me jogaram para fora na curva?

Lembrei de Closer agora. Melhor dividir em dois este post que está com duas vertentes: uma boa e outra ruim.

sozinho

2007-03-24T03:37:00.000-03:00

Mais uma noite cheia de movimento. De gente.
Só vou tentar não fazer disso (chegar em casa depois de umas caipirinhas e escrever) virar um hábito.

A noite começou ótima. Bebemos o defunto da agência jogando conversa fora. Casos já contados pela quinta vez porém, que sempre fazem rir. As lembranças são boas e nos reunimos com este intuito. Turma incrível de se trabalhar... Mas a noite só estava começando.

Enquanto está todo mundo ali na mesa do bar sentado, ótimo! Todos estão com a mesma finalidade: conversar, lembrar e rir.
E então quando surge um programa além mesa do bar? Topo na hora. Minha empolgação se mistura à vontade de continuar na presença daquelas pessoas que estão me fazendo tão bem nessa noite.

Foi exatamente aí que notei (e pesou) o sentido de estar sozinho. Porque no lugar escolhido, as pessoas já começam a olhar para os lados porque ali ninguém se senta em mesas, todo mundo está querendo se movimentar. Menos eu. Pena que percebo (ou comprovo) isso muito em cima da hora.

Não quero conhecer ninguém, não estou interessado em ninguém e não sei o que vim fazer nesse lugar. Isso toma conta dos meus pensamentos. Eu crio uma dependência com o grupo que me faz parecer incapaz de sentir-me integrado ao ambiente longe de algum deles. Mas isso é absurdo porque cada um segue seu ritmo e eu deveria seguir o meu. Não quero partir para a caça apenas para ter alguém compartilhando da minha solidão. Eu entrei com uma turma e queria só dançar com os integrantes dela.

As novas pessoas que se juntaram ao grupo pelo caminho insistem, mas eu finco o pé no chão, como diriam meus avós.
Por isso que namorar é bom. Você está com a pessoa que você realmente queria estar naquela noite e vai escutar e dançar as músicas que você estava muito afim de curtir. E quando alguns amigos estão ao redor, melhor ainda. Pronto! Muito simples. Não tem essa de ficar olhando para os lados procurando uma opção para beijar na boca.

Bom, chega de conversar comigo mesmo por hoje. Fazendo um balanço: eu odeio ficar sozinho nas noitadas, queria sempre alguém do meu lado para dançar comigo e definitivamente não nasci para sair por aí e passar o rodo (expressão utilizada ao exagero nessa noite). Então, me sinto bem em uma mesa de bar com uma, duas ou quinze pessoas do meu convìvio. Isso pra mim é aproveitar bem a vida.

Mas para muita gente não é. Quebradeira faz sentido para uns, apenas estando solteiro. Enfim, chega de falar em estar ou não com alguém. E como essa semana me provou, não é ninguém que traz a felicidade para você. Eu fui buscá-la e ela veio, sozinha e decidida.
Tenho muito o que aprender com a felicidade ainda. Ela entra e sai sem a menor cerimônia.

Nossa! Pesquei de sono agora. Que post ruim...
É que cada vez mais preciso falar comigo mesmo =)

qual a novidade?

2007-03-23T00:51:00.000-03:00

ah! eu já sabia disso há tempos. só não queria acreditar que a minha felicidade daqui pra frente pode depender disso.

resolve logo

2007-03-23T00:41:00.000-03:00

o que alguns copos de caipirinha são capazes de fazer. a conversa toma alguns rumos tão inesperados.
e acabei percebendo que existe algo muito mais antigo que precisa ser resolvido. algo sério. algo importante.

sem nuvens

2007-03-21T01:17:00.000-03:00

Boas notícias começaram a chegar. Como eu precisava disso!
Uma oferta promissora de trabalho. Vai dar tudo certo. Afinal, a entrevista foi feita num dia 05. Apesar do dia ter reservado resoluções tristes, essa entrevista prometia mais.
E ganhei até uns dias de descanço. Merecidos.

Reorganizar a vida agora.
E só terei apenas uma saudade. Mas isso um dia termina.

Que caia toda a chuva agora de madrugada. Uma boa companhia para dormir. E que as nuvens, aquelas cinzas, não voltem mais. Mas deixem aquele arzinho gostoso de rua molhada para não me fazer esquecer da causa do temporal. A lembrança é a melhor amiga da proteção.